Dramas de mi adolescencia.

31 de enero de 2011

Premio #1

Muchas gracias por el premio 
T U M E E N C A N T A S.

30 de enero de 2011

¿Es normal que de golpe caigan tantas cosas y con mis dos manos no pueda sostenerlas? No sé a qué punto pensaba llegar de esa manera, podría haber eliminado todo lo que me hacia mal de todos los medios posibles pero me gusta ser masoquista. ¡Necesitaba abrazos no baldes de agua fría! ¡Si ves que me caigo, ayudame! Lo único que simplemente pedía era alguien que me salve, porque me estaba hundiendo, hasta el fondo. Y no, no estuviste ahí para darme un salvavidas. No estuviste para dame tu mano y salvar mi existencia. No sé como sobreviví, solo sé que no tendría que creer mas en ti, dejarte partir. Desde lejos, te hice un gesto y así entendí que hay cosas en la vida que solo se resuelven con un “Fuck you”.
Gritando pecados, solamente por pasar el tiempo, mi vida pasa en un abrir y cerrar de ojos
Solo estaba buscando un amigo. Y todo lo que yo era, todo lo que me había convertido, solo al final se desmorono.
Al pasar los años comenzó a impacientarse y perdió toda esperanza, ya que… ¿Quien iba a ser capaz de amar a una bestia?
(Contestando a la pregunta de Caracola, la plantilla que uso se logra:  Ir a "diseño", luego a "edición de HTML",abajo de todo, dice  "plantillas antiguas",hacer clic en "plantillas de diseño (lanzado en el 2006)" y en la quinta  plantilla seleccionar la que dice "Herbert")
Llevo dos mil años despierta, esperando el día para temblar. Besa mi suave y ardiente quemadura, siento como si estuviera perdida en el tiempo.
Dicen que el amor llega a aquellos que todavía tienen la esperanza, aunque los hayan decepcionado, a los que todavía creen a pesar de que hayan sido traicionados, a lo que todavía aman a pesar de haber sido lastimados.
Prefiero sangrar con cortes de amor que vivir sin cicatrices.

22 de enero de 2011

El día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte mas, no me hace bien. Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos quiero volver. Detesto no saber, si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa
PD: Que lindo que es, arruinarse con vos.

18 de enero de 2011

Thinking over...

¿Puede la soledad reencarnar humanamente? Trato diariamente de pensar en otra cosa y poner mi mente en frio para poder recapacitar y dejar atrás algo tan pequeño e insignificante pero no logro tener éxito y vuelvo a ese abismo tan profundo del que me cuesta tanto salir. Siento que es hora de decir adiós a esa fría, falsa y retorcida ilusión, decirle adiós a ese falso intento de amor. Me cuesta creer que pude haber evitado esa vil mentira pero caí tan ciega como si fuera la primera vez que me pasara. Siento la capacidad de volver a levantarme, como siempre lo he hecho. Hay todavía tantos pensamientos en mi cabeza, tantas cosas que quisiera gritar, siempre dos caminos para recorrer y uno para elegir. Y el único camino que quiero tomar aquel que me lleve de vuelta a casa.

14 de enero de 2011

If you want to be different, try being yourself

Sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir hoy.

I feel so lost.

Quiero alguien que me abrace y que me diga que todo va a estar bien. Quiero alguien que me regale una sonrisa cada mañana que despierte, que me diga que no me preocupe, que nada importa tanto como parece. Tantos días encerrada en el baño en un silencio intolerable, tan despeinada y sucia, tantos días debajo de las frazadas llorando sin consuelo siempre por las mismas caídas. Quiero que todo el dolor se acabe y siento que no puedo pararlo. Pierdo el control y desespero. Nadie me entiende cuando digo que no me siento bien conmigo misma, que no me gusta como soy  y que siento un deseo impactante de romper cada espejo que se cruce en mi camino ¿No me ves?¿Por qué me mentís? Yo sé perfectamente lo que soy, lo que fui y lo que podría ser. Peor me siento cuando nadie intenta por lo menos entenderme y acompañarme. Me refugio en la música, en las canciones que no me dan respuestas, pero me hacen compañía. No quiero ver lo que mi vida se estar convirtiendo, no quiero envidiar más a las personas seguras, quiero empezar a querer mi cuerpo, quiero ser libre y poder respirar con facilidad, quiero creer que cada día es maravilloso, no quiero esconderme más. Quiero dejar de tener mi mundo privado, donde siempre estoy sola, aprender a dejar de mirar atrás porque sin darme cuenta tengo un mundo que se me cae encima.

8 de enero de 2011

“¿Hasta cuándo vamos a seguir creyendo que la felicidad no es más que uno de los juegos de la ilusión?” 


Tan bien dicho por Cortázar, las ilusiones son una parte rutinaria de mi vida, son el 50% de mi tiempo en el día y el 100% de las decepciones tan presentes en mi vida
Es de héroes sonreír, cuando el corazón quiere llorar.

No llores ¡se te corre el maquillaje!

Con lágrimas en los ojos, con el delineador y la máscara de sombras corrido pienso nuevamente. Me canso, y no necesariamente de manera física. Me canso de intentar, me canso de esperar, me canso de soportar. El sabor del fracaso, es el sabor más violento y amargo  que la propia venganza. Estoy cansada, porque tengo pocos años, y siento un peso en los hombros incontenibles. Estoy cansada de pintarme, cansada de arreglarme, de intentar quererme o intentar darle una minina oportunidad al destino, cansada de salir con una sonrisa al mundo cuando soy tan rechazada por el mismo sin piedad.  Y no puedo dormir, no creo que exista peor sensación de no poder dormir teniendo un hueco dentro, sintiendo como te carcome, como te destruye, como te duele. ¿Y sabes que es lo peor? Que mañana vas a olvidar tanto dolor, mañana vas a intentar darle una esperanza mas al destino, y sin recordarlo vas a pasar un mal momento de nuevo y así de manera sucesiva.

6 de enero de 2011

I read to know, I'm not alone.

Leo y escucho música para despertarme del hueco en el que todos estamos anestesiados: la realidad.
-Lucia, deja de estar tirada en la cama leyendo, Salí afuera.
-Estoy más cómoda acá.
-Pero estás encerrada.
Tal vez leo, porque es lo único que me hace sentir en compañía. Como si hubiera alguien que siempre está conmigo, que siempre me recuerda que no estoy sola. Ese alguien siempre tiene algo que contarme. Le interesa mucho que lo escuche.
Quizás mi vida sea mi propio cuento, y yo misma sea la protagonista, aunque a veces actué con un papel secundario.O quizás solamente son libros, y debería dejar de crear tantas historias. Por eso vivo entre sueños, porque soy cobarde y no quiero dejar de leer, porque soy cobarde, y no quiero abrir los ojos y ver el mundo como es.

1 de enero de 2011

Bye Bye 2010, Welcome 2011

Nuevas oportunidades
Nuevos sueños e ilusiones
Nuevas lágrimas y también muchas nuevas sonrisas
Sorpresas. 
Les deseo el mejor de los años.