My happy ending

Es loco pensar como una persona puede convertirse en tu mundo tan rápido y caerse en pedazos tan lentamente, como puede haber una cara tan bonita para un corazón tan feo. Es loco pensar que nos conocimos porque alguien me había lastimado y vos terminaste de destruirme por completo. Debí pronosticar que las cosas tan bonitas en mi cuento no pueden ser totalmente ciertas, que nunca existen finales felices. ¿Qué hicimos mal? Una vuelta de tuerca hizo que te quedaras completamente ciego, dejándome plantada con mis sueños e ilusiones. ¿Por qué hablar de tanto dolor y sufrimiento? ¿Por qué quejarse tanto? Si me empujaste vos mismo al abismo.  Yo podría haber estado ahí para sanar tus heridas. Podría haber estado ahí siempre que necesitaras ayuda, pero preferiste sacarme de tu caja de pañuelos descartables. Mi almohada mojada, horas interminables arrancándome los pelos de la cabeza viendo mi desesperación y mi fracaso reflejados en las sombras de la pared, rompiendo ese poster que tanto te gustaba para tener un poco de la libertad que sin embargo no conseguí. Yo nunca te mentía cuando te decía que te quería y espero…Que cada vez que beses a esa persona con la que hoy decidiste estar, pienses que yo te podría haber besado más lento. Ojala que cada vez que ella te abrace, te acuerdes de que yo te podría haber abrazado más fuerte.

¿Por qué nos cuesta tanto el amor? ¡Yo quiero ver tu risa y besar tu boca!

Para ser mas franca nadie piensa en ti como lo hago yo aunque te de lo mismo…Trato de contarte todo esto que siento y es así que estoy adormecida en un mar de ilusiones… ¿Por qué nos cuesta tanto olvidar? ¿Por qué elegimos siempre el camino más difícil? Acá estoy, ¿Por qué no me ves? ¿Por qué soy tan invisible? Estoy tan cerca pero al mismo tiempo tan lejos. No puedo respirar, pero sigo peleando contra lo que no puedo... Pensándolo mejor no me sorprende tanto de hecho, siempre son las mismas historias las que transcurren en mi cuento, las heridas se tapan, pero cada vez que se vuelven a abrir, crecen mas... 

Marguerite había desaparecido, al igual que todo lo demás…

A veces, allí en el cielo, los dos se tumbaban juntos. Pero no dormían. En la tierra decía Marguerite, cuando uno duerme, a veces sueña con el cielo y esos sueños ayudan a configurarlo. Pero ahora ya no había razón para tener esos sueños. En lugar de dormir, Eddie la agarraba por los hombros, le acariciaba el pelo e inspiraba lenta y profundamente. En un determinado momento pregunto a su mujer si Dios sabía que él estaba allí. 

Ella sonrió y dijo:

-Naturalmente-aunque Eddie admitía que parte de su vida la había pasado escondiéndose de Dios, y el resto del tiempo creyendo que pasaba inadvertido.

Estiro los brazos. Y por primera vez en el cielo, el inicio contacto. Se acerco a ella ignorando su pierna y olvidando todas las horribles cosas que había pensado en relación con el baile, la música y las bodas, pues se dio cuenta ahora de que eso era lo que en realidad pensaba sobre la soledad. Eddie le paso la mano por la cintura.

-¿Puedo preguntarte una cosa?-Dijo.

-Sí.

¿Cómo conseguiste tener el aspecto que tenias el día que me case contigo?

-Pensé que te gustaría así.

-¿Puedes cambiarlo?

-Al final yo no era tan guapa.

Eddie negro con la cabeza, tratándole de decir que eso no era cierto.

-¿Podrías?

Ella se quedo quieta un momento, luego volvió a alzar los brazos. El acordeonista toco las conocidas notas y cuando ella tarareo al oído de él, empezaron a moverse juntos, lentamente, como solo un marido y su mujer pueden hacerlo. Cuando Eddie echó la cabeza hacia atrás, ella tenía otra vez cuarenta y siete años, la red de arrugas en torno a los ojos, el pelo menos espeso, la piel más flácida por debajo de la barbilla. Marguerite sonrió y el sonrió, y ella fue para él tan hermosa como siempre y cerró los ojos y dijo por primera vez lo que había estado sintiendo desde el momento en que la volvió a ver:

-No quiero seguir. Quiero quedarme aquí.

Cuando abrió los ojos, sus brazos aun rodeaban la forma del cuerpo de ella, pero Marguerite había desaparecido, al igual que todo lo demás…"

Como bella durmiente a mi que nadie me despierte..

Recuerdo haber despertado en un prado muy grande y muy verde. Ahí estabas, corriendo conmigo. ¿De qué corríamos? De todo supongo, todo aquello que nos hacia tan mal. Tenía mi mano junto a la tuya y no dejabas de mirarme. Me preguntaba porque sonreías tanto. Tenías puesta esa remera que tanto usabas, tenías esos ojos marrones que siempre decís que cambian de color y tu pelo…Despeinado como siempre me gustaba. Tus brazos en mi cintura, tus labios en los míos.  Me veías como a ninguna otra mujer en tu vida, te miraba como si fueses lo más importante en mi vida. En fin, solamente estaba soñando

que me querías… 

Somos lo que tenemos que ser o si no, no somos nada.

Se puede ser mas consiente de la necesidad de procurar que las cosas sean simples, de ser flexible y moverse con rapidez.

No hay necesidad alguna de complicar las cosas o de confundirse uno mismo con temerosas creencias.

La realidad para mi es lo que tus ojos ven, en lo que crees, lo que tu corazón siente.

“Puedo ayudar a todo el mundo menos a mí misma. Siento que se está yendo mi cordura y no hay más remedio, voy a vivir pensando en todas las culpas que cargo…Y no hay solución. Y me acostumbraré, porque claro...Tengo que acostumbrarme! Sé que la culpa no es mía, pero no veo más allá de mis culpas. ¿Pero qué tengo que hacer? Los remordimientos duelen. ¿Y qué mejor solución que combatirlos? ¿No es mejor enfrentar los miedos de uno? Aunque eso implique cerrarse a la realidad, y cerrarse a la realidad es no querer entender, que esos miedos y esas culpas no son de uno. Son ajenas. Y nos las apropiamos… ¿Para qué? Para no ver la realidad…Si yo asumo que esos miedos son míos y los absorbo me estoy cerrando a mi realidad, porque mi realidad no implica tener esos miedos. ¿Y qué nos queda? ¿Quién nos abre los ojos? Aquel que nos absorba los miedos y se los adueñe.

¿Por qué asumo culpas que no son mías? ¿Tan cruel es mi realidad? El día que entendamos que solo hay que abrir los ojos y ver que tal es, vamos a encontrarnos con algo mucho más hermoso y menos cruel que es la libertad! Pero también está el miedo a que si abrimos los ojos no este no? Porque la culpa genera remordimiento y el remordimiento genera miedo. Miedo a dejar de ser lo que somos y asumir que fuimos malas personas. ¿Y si seguimos absorbiendo culpas? Entonces el miedo de nuevo.

Cerrar los ojos y estar en un lugar seguro. Mirar alrededor y ver lo mismo de siempre. Las culpas, los miedos, lo conocido, lo rutinario. ¿Y si los abrimos y la libertad no está? ¿Y si la libertad no es tan buena como aparenta serlo?

La libertad no es más que un vacio, que nos queda después de dejar todo lo ajeno y abrir los ojos y se puede llenar con lo que sea propio, pero ¿Que nos queda después de entregarnos al miedo y a la culpa?  No tenemos nada. Por eso al abrir los ojos vamos a experimentar el vacio y vamos a preguntar ¿Con que lo lleno? La libertad no era tan bonita como la pintaban. El error fue dejarse arrastrar por esos miedos y ahora no nos queda nada, salvo seguir y seguir. O abandonar, claro. Solo abandonan los cobardes. ¿Cobarde yo?, si quise enfrentar mis miedos. Y ahí empezamos de nuevo, porque enfrentando los miedos nos cerramos a la realidad…”

Guadalupe Vocos.

Premio #3

Muchas gracias por el premio 

None

Premio #2

Muchas gracias por el premio Aranza

Deja todo atrás y quedate conmigo.

A veces me siento perdida mezclando mis sueños con la realidad, confiando ciegamente en cada espejismo que me encuentro, creyendo que al final del camino estarías allí esperándome como siempre. Pero al llegar solo encuentro una simple mancha, una farsa, otra de mis tontas ilusiones. Me decepciono, pero no me rindo. ¿Por qué siempre nos cuesta tanto olvidar? ¿Por qué cuesta tanto volver a empezar? Yo quiero estar ahí, siempre que sea necesario, quiero verte dormir, escucharte reír, besar tus labios y tocar tus manos. La distancia no me importa si se que detrás de esos kilómetros siempre me vas a estar esperando. 

Caminar es un peligro y respirar es una hazaña en las grandes ciudades del mundo al revés. Quien no está preso de la necesidad, está preso del miedo: uno no duerme por la ansiedad de tener las cosas que no tienen, y otros no duermen por el pánico de perder las cosas que tienen. El mundo al revés nos entrena para ver al prójimo como una amenaza y no como una promesa, nos reduce a la soledad. Estamos condenados, a morirnos de miedo o a morirnos de aburrimiento, si es que alguna bala pérdida no nos abrevia la existencia.

Cuenta regresiva

Rendí mal biología, me saque un 3 y por ende mi mama no me deja salir ni entrar a internet, asique no escribiré como de costumbre. Y si, comienza la cuenta regresiva de mi “tratamiento de ortodoncia”, hoy me pusieron unas gomitas en las muelas y por abril me conectaran un par de frios y espeluznantes metales en mi boca, igual son los transparentes, esos que no se ven. Además de ser fea, caderona se le agrega al pack esto, falta ponerme anteojos y podría llegar a ser finalista en Miss Mundo. Y si, sigo enojada con mi mama, y no…No pienso “entablar una buena relación entre madre e hija” como lo pide toda mi familia, no puedo estar bien con ella después de haberme cortado las piernas. El 10 empiezo el colegio, que divertido, nada más interesante que encerrarse en una jaula con preceptoras que te tratan mal sin razón y profesores que te hacen la vida imposible.

María.-Diego necesito preguntarte una cosa.

Diego.-Si, preguntame. ¿Qué pasa?

María.-Necesito saber qué te pasa conmigo.

Diego.- ¿Como que me pasa con vos?

Maria.-Si, necesito saber si sentís algo, si te pasa algo, porque a mí me pasan cosas Diego. A veces me tratas mal y a veces muy bien.

Diego.- ¿Te bancas una respuesta sincera?

Maria.-Si

Diego.-No me pasa nada con vos María, la verdad es que soy una persona de carisma que seduce a todo el mundo, mujeres, hombres, grandes, chicos, niños. Perdón si interpretaste  mal las señales pero…

Maria.- ¿Sabes qué? Tu casa es hermosa, y muy grande. Es RE grande, es una lástima que haya una casa tan grande para un corazón tan chico.

Cada promesa es una amenaza; de cada perdida, un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas, las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible, y los delirios, otra razón. Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos…

Las luces se apagan a mí alrededor, una única vela se mantiene encendida en la noche y entonces la oscuridad me rodea. Sé que estoy viva, pero me siento como si estuviera muerta. Y todo lo que queda es aceptar que todo se ha acabado. Mis sueños se escaparon como la arena en mis manos.Trato de mantenerme caliente pero el frío aumenta. Me siento como si estuviera huyendo. Después de que todo esto haya pasado recordaré todavía, después de haber llorado por última vez, que existe la belleza tras el dolor. Aunque no sea hoy, algún día volveré a tener esperanzas.Y habrá belleza tras el dolor.

Mi mundo es el dolor que llevo dentro, lo mejor que puedo hacer es tratar de superar el día. Cuando la vida pasada, no es más que un recuerdo, me pregunto por qué Dios me permite caminar por aquí, y aunque no puedo entenderlo, sé que que algún día lo comprenderé, cuando mire hacia atrás, y vea cómo has conseguido  traer la belleza de entre las cenizas. Y convertirme en oro puro,  a través de éstas llamas. Aquí estoy, al final de mí misma. Intentando abrazarme a lo que no puedo ver. He olvidado como tener esperanzas.

Ésta noche ha sido muy larga.

Nunca te sentiste menos? Nunca te sentiste como si no eres nada?

Today.

Don't worry, stay calm.

Gracias 307 seguidores.

Gracias por formar parte de mi refugio. Gracias a las personas que buscaron mas allá y quisieron conocerme. A las personas que quisieron darme un salvavidas, cuando me estaba hundiendo. Gracias por los comentarios. 

Dear god…Sometimes I feel so pathetic in this strange word

That hope is the last thing you lose

A las chicas nos enseñan muchas cosas mientras crecemos. Si un chico te golpea le gustas. Nunca intentes enmendar tus tropiezos y algún día conocerás a un chico maravilloso y tendrás tu propio final feliz. Cada película que vemos...Cada historia que nos cuentan, nos implora a esperar por eso. El tercer acto tiene un giro, la inesperada declaración de amor. La excepción a la regla. Pero a veces nos concentramos tanto en encontrar nuestro final feliz que no aprendemos a interpretar las señales. Como distinguir a quienes les gustamos de a aquellos a quienes no. Aquellos que se quedaran, aquellos que se irán. Y tal vez este final feliz no incluye un chico maravilloso, tal vez seas tú. Sola. Recogiendo las piezas y comenzando de nuevo. Liberándote a ti misma para algo mejor en el futuro. Tal vez el final feliz sea solo…continuar. O tal vez el final feliz es esto…saber que después de esperar esas llamadas y los corazones rotos, de todas las equivocaciones y las señales mal interpretadas, de todo el dolor y la vergüenza uno nunca, jamás debe perder la esperanza.

¿Sabes lo que es un suspiro?...Es el aire que nos sobra por alguien que nos falta.

Caer y levantarse...solamente eso.

“Honestamente cuando uno camina puede caerse. ¿Pero qué hacemos cuando nos caemos? Nos levantamos, todo el mundo sabe levantarse. Porque si yo me pongo a andar, no llegaría a ninguna parte…A veces en la vida cuando uno se cae, puede sentir que no tiene fuerzas para levantarse de nuevo. ¿Crees en la esperanza? Intentaré levantarme 100 veces, y si vuelvo a caerme 100 veces…si fracaso y me doy por vencido ¿Creen que así podre levantarme? No. Si fracaso, lo volveré a intentar…Otra vez y otra vez. Pero no es el fin. Lo que importa es cómo vas a terminar. Vas a terminar siendo fuerte. Y así encontrarás la fuerza para levantarte…”

Nick Vujicic

La misma chica que ríe, habla un montón y parece muy feliz, es también aquella chica que puede llorar hasta quedarse dormida.

You have got to believe in something, something more than you can touch, taste or see. Cause life is too hard to go through it alone without something to hold onto to.

Premio #1

Muchas gracias por el premio 

✿T U M E E N C A N T A S.

¿Es normal que de golpe caigan tantas cosas y con mis dos manos no pueda sostenerlas? No sé a qué punto pensaba llegar de esa manera, podría haber eliminado todo lo que me hacia mal de todos los medios posibles pero me gusta ser masoquista. ¡Necesitaba abrazos no baldes de agua fría! ¡Si ves que me caigo, ayudame! Lo único que simplemente pedía era alguien que me salve, porque me estaba hundiendo, hasta el fondo. Y no, no estuviste ahí para darme un salvavidas. No estuviste para dame tu mano y salvar mi existencia. No sé como sobreviví, solo sé que no tendría que creer mas en ti, dejarte partir. Desde lejos, te hice un gesto y así entendí que hay cosas en la vida que solo se resuelven con un “Fuck you”.

Gritando pecados, solamente por pasar el tiempo, mi vida pasa en un abrir y cerrar de ojos. 

Solo estaba buscando un amigo. Y todo lo que yo era, todo lo que me había convertido, solo al final se desmorono.

Al pasar los años comenzó a impacientarse y perdió toda esperanza, ya que… ¿Quien iba a ser capaz de amar a una bestia?

(Contestando a la pregunta de Caracola, la plantilla que uso se logra:  Ir a "diseño", luego a "edición de HTML",abajo de todo, dice  "plantillas antiguas",hacer clic en "plantillas de diseño (lanzado en el 2006)" y en la quinta  plantilla seleccionar la que dice "Herbert")

Llevo dos mil años despierta, esperando el día para temblar. Besa mi suave y ardiente quemadura, siento como si estuviera perdida en el tiempo.

Dicen que el amor llega a aquellos que todavía tienen la esperanza, aunque los hayan decepcionado, a los que todavía creen a pesar de que hayan sido traicionados, a lo que todavía aman a pesar de haber sido lastimados.

Prefiero sangrar con cortes de amor que vivir sin cicatrices.

El día estuvo mal, hoy te soñé, no quiero recordarte mas, no me hace bien. Quisiera comprender que estas muy lejos y que no te importa nada de lo que me pasa. Y cada vez que pienso en vos quiero volver. Detesto no saber, si te acordás de mí o no te importa nada de lo que me pasa…

PD: Que lindo que es, arruinarse con vos.

Thinking over...

¿Puede la soledad reencarnar humanamente? Trato diariamente de pensar en otra cosa y poner mi mente en frio para poder recapacitar y dejar atrás algo tan pequeño e insignificante pero no logro tener éxito y vuelvo a ese abismo tan profundo del que me cuesta tanto salir. Siento que es hora de decir adiós a esa fría, falsa y retorcida ilusión, decirle adiós a ese falso intento de amor. Me cuesta creer que pude haber evitado esa vil mentira pero caí tan ciega como si fuera la primera vez que me pasara. Siento la capacidad de volver a levantarme, como siempre lo he hecho. Hay todavía tantos pensamientos en mi cabeza, tantas cosas que quisiera gritar, siempre dos caminos para recorrer y uno para elegir. Y el único camino que quiero tomar aquel que me lleve de vuelta a casa.

If you want to be different, try being yourself

Sueña como si fueras a vivir para siempre, vive como si fueras a morir hoy.

I feel so lost.

Quiero alguien que me abrace y que me diga que todo va a estar bien. Quiero alguien que me regale una sonrisa cada mañana que despierte, que me diga que no me preocupe, que nada importa tanto como parece. Tantos días encerrada en el baño en un silencio intolerable, tan despeinada y sucia, tantos días debajo de las frazadas llorando sin consuelo siempre por las mismas caídas. Quiero que todo el dolor se acabe y siento que no puedo pararlo. Pierdo el control y desespero. Nadie me entiende cuando digo que no me siento bien conmigo misma, que no me gusta como soy  y que siento un deseo impactante de romper cada espejo que se cruce en mi camino ¿No me ves?¿Por qué me mentís? Yo sé perfectamente lo que soy, lo que fui y lo que podría ser. Peor me siento cuando nadie intenta por lo menos entenderme y acompañarme. Me refugio en la música, en las canciones que no me dan respuestas, pero me hacen compañía. No quiero ver lo que mi vida se estar convirtiendo, no quiero envidiar más a las personas seguras, quiero empezar a querer mi cuerpo, quiero ser libre y poder respirar con facilidad, quiero creer que cada día es maravilloso, no quiero esconderme más. Quiero dejar de tener mi mundo privado, donde siempre estoy sola, aprender a dejar de mirar atrás porque sin darme cuenta tengo un mundo que se me cae encima.

“¿Hasta cuándo vamos a seguir creyendo que la felicidad no es más que uno de los juegos de la ilusión?” 

Tan bien dicho por Cortázar, las ilusiones son una parte rutinaria de mi vida, son el 50% de mi tiempo en el día y el 100% de las decepciones tan presentes en mi vida. 

Es de héroes sonreír, cuando el corazón quiere llorar.

No llores ¡se te corre el maquillaje!

Con lágrimas en los ojos, con el delineador y la máscara de sombras corrido pienso nuevamente. Me canso, y no necesariamente de manera física. Me canso de intentar, me canso de esperar, me canso de soportar. El sabor del fracaso, es el sabor más violento y amargo  que la propia venganza. Estoy cansada, porque tengo pocos años, y siento un peso en los hombros incontenibles. Estoy cansada de pintarme, cansada de arreglarme, de intentar quererme o intentar darle una minina oportunidad al destino, cansada de salir con una sonrisa al mundo cuando soy tan rechazada por el mismo sin piedad.  Y no puedo dormir, no creo que exista peor sensación de no poder dormir teniendo un hueco dentro, sintiendo como te carcome, como te destruye, como te duele. ¿Y sabes que es lo peor? Que mañana vas a olvidar tanto dolor, mañana vas a intentar darle una esperanza mas al destino, y sin recordarlo vas a pasar un mal momento de nuevo y así de manera sucesiva.

I read to know, I'm not alone.

Leo y escucho música para despertarme del hueco en el que todos estamos anestesiados: la realidad.

-Lucia, deja de estar tirada en la cama leyendo, Salí afuera.

-Estoy más cómoda acá.

-Pero estás encerrada.

Tal vez leo, porque es lo único que me hace sentir en compañía. Como si hubiera alguien que siempre está conmigo, que siempre me recuerda que no estoy sola. Ese alguien siempre tiene algo que contarme. Le interesa mucho que lo escuche.

Quizás mi vida sea mi propio cuento, y yo misma sea la protagonista, aunque a veces actué con un papel secundario.O quizás solamente son libros, y debería dejar de crear tantas historias. Por eso vivo entre sueños, porque soy cobarde y no quiero dejar de leer, porque soy cobarde, y no quiero abrir los ojos y ver el mundo como es.

Bye Bye 2010, Welcome 2011

Nuevas oportunidades

Nuevos sueños e ilusiones

Nuevas lágrimas y también muchas nuevas sonrisas

Sorpresas. 

Les deseo el mejor de los años.

Es mágico..

Como las personas pueden seguir teniendo sueños si en sus almas ya no abunda la esperanza…

Lejos de todo lo que me hace tan mal

Que feo es cuando alguien no te deja ser libre. La mayoría de las personas dicen que hay que dejar ir a una persona si estas la aman. Si tanto me amas ¿Por qué no me dejas volar?, ¿Por qué no me dejas sentir algo que me hace bien? Como si quisiera volver a empezar, dejarte atrás…pero no me lo permitis.Como si me arrastraras siempre a la humillación y a la vergüenza. Como si disfrutaras haciéndome tanto mal. Me haces mal. ¿Que no entendés? Nunca tuvimos buenos años, nunca hubo realmente amistad. Nunca existieron recuerdos ni buenos momentos y tuve la oportunidad que jamás desaproveché de conocer personas maravillosas en mi vida. Personas que no me iban a lastimar. Especialmente…personas como yo. Y tengo todavía tantas razones para borrarte de mi cuento, tantas razones para no sentirme mal si no vuelvo a saber algo tuyo. Dicen que siempre hay que sacar lo dulce a las malas experiencias y siempre supe…Que lo bueno de todo, es saber que nunca voy a ser como usted.

Soy como una vieja muñeca, de esas que se les enredan los pelos de la cabeza, con tantos problemas, de esas que se vuelven más frágiles...con los años. Aquellas muñecas a las que se les empañan los ojos pero siguen mirando hacia delante. Aquellas que quieren cerrar los ojos pero siguen haciéndoles compañía a quienes más quieren. Soy como esas viejas muñecas, que con cada empujón y caída, se rompen más, pero siguen de pie y con una sonrisa...